Несколько лет я не слушал и не вспоминал этот альбом Pearl Jam "No Code". А вчера вечером он настойчиво заиграл в плеере, встроенном в мою голову. Неспроста – подумал я. Мои неординарные музыкальные ассоциации, как правило, чем-то обусловлены, хотя и не разгаданы пока психоаналитиками.

"No Code" – очень метафизический альбом Pearl Jam, и по содержанию, и по реализации. Вот тексты оттуда, они сами по себе дают понять кое-что. Весьма сдержанный по звучанию в целом, этот альбом содержит скрытое экзистенциальное напряжение, не уступающее (если не превосходящее) по силе другим их ревущим релизам.

11 или 12 лет назад я около недели не выходил из дома – старой загаженной квартиры, где я тогда временно обитал. Я почти не ел и не вставал с постели. У меня была там только простенькая магнитола и всего несколько кассет, среди них – эта, которую я приобрел тогда чуть ранее. Поэтому я ее часто слушал, каждый день. Плакал в подушку, иногда навзрыд. В конце концов открыл на кухне газовый вентиль и стал наполнять квартиру газом. Но что-то меня остановило тогда. Меня всегда что-то останавливает...

you can spend your time alone
redigest in past regrets, oh
or you can come to terms and realize
you're the only one who can't forgive yourself, ooh!
makes much more sense
to live
in the present tense

Время от времени вспоминаю стихотворение Тютчева «Silentium!». Собственно, и не забываю уже много лет, с тех пор как прочел впервые в школьном возрасте. И по сей день пишут сочинения-рефераты по нему, например, вот такой текст выдал поиск.

Память на мои же стихи у меня неважная. Только те припоминаю дословно, которые относительно недавно были на слуху – это в последние годы касается песен, текстов к ним. Но песен немного. Порой всплывает в голове лишь сама мысль, породившая прежний стих, и некоторые отдельные строчки. Есть ли в этом ностальгия и сожаление? Мне пришлось найти точный текст под этим вопросом-заголовком в моем архиве.

Видимо, у меня нет четких жизненных целей, поэтому и не удается достичь чего-то заметного со стороны. Тут даже не столько вопрос постановки задач, их реализации и самодисциплины, сколько особенность исходного мировосприятия.
Несмотря на то, что в бытовых мелочах я довольно прагматичный человек, как некоторые и считают, - я не могу так же рассматривать свою жизнь в целом. Жизнь вообще для меня - это скорее некий, по большей части, мистический процесс, Путь. Совершенно однозначно для меня, что и речи не может быть о каком-то действительно эффективном планировании и контроле над этим процессом со стороны того, кто является всего лишь крохотной его составляющей. Да, это более восточный философский подход, но без фатализма, разумеется.
Я воспринимаю объекты окружащего мира, в основном, как вещи в себе - и в меньшей степени утилитарно.

Мне нравится этот шикарный автомобиль, но я не думаю сразу же о том, что я мог бы на нем ездить, что на него надо зарабатывать полжизни и что в сущности это - не более чем дорогой и престижный вариант средства передвижения. Не скажу, впрочем, что я оцениваю его с чисто эстетической стороны. Вернее будет сказать, что я вообще его не оцениваю, а переживаю преимущественно цельно и ситуативно, в контексте. Абстрактный шикарный автомобиль для меня в принципе не существует, не говоря уже о его смысле. Но данный конкретный объект может временно поглощать мое внимание как бы отвлеченно, вне прикладного значения.

Ну, да бог с ним. На самом деле меня просто не очень волнуют автомобили. Другое дело - женщины. Вот вечная тема, это понятно ;-Р
Сюда применимы те же пояснения. Я не ставлю себе четких целей в отношениях, из чего кто-то делает вывод, что я не сильно их ценю. Поймите, красивые мои: чтобы вас ценили, для начала надо, чтобы вас оценили. Да, оценили по какой-то там шкале, со всеми вытекающими. И когда приходит такое вот буквальное понимание системы, многим оно не нравится. Ведь почти всякая женщина хотела бы считаться в своем роде уникальной, хотя бы в глазах избранника. Но уникальное не имеет цены, оно не может быть с чем-то соотнесено и таким образом оценено. Так к чему лукавить?

"To me you are a work of art" (c) Morrissey.
Искусство тоже оценивается и продается, конечно. Но это отдельная тема.

Скандальные телепроекты могут прикрыть, как пишут в новостях..

А вот проекты на работе просто так не прикроешь. Тем более, и я не министр какой-нибудь. Хотя уже не простой верстальщик, но менеджер дел верстальных. Дел таких выше крыши в конторе. В последние две недели вообще жесть. 10-12 часов на работе, выходные на работе, мысленно на работе. Е-мейлы прилетают в среднем одно в пять минут, на каждый третий надо срочно отвечать. За всё надо отвечать..

Не знаю, то ли кризис вот сейчас реально подкатывает к бизнесу, то ли что.. У кого нет работы, у кого её завались. Контора, по ходу, пользуясь трудностями других и ощущая такие же на себе, намерена урвать побольше, пока дают. Берём всё, что дают. Только вот как это всё выполнить..

Людей-то новых понабирали за три месяца последних, включая меня самого. Правда, платить им особо не намерены. Мол, кризис, сами понимаете. Лишнего точно не заплатят, ни копейки. Всё надо отвоёвывать, обосновывать, доказывать. А и люди новые неопытные ещё, молодые. С такими проще: сделал внушение и навалил с три короба - выплывет, не выплывет - как плавать учат по-жесткому. Не выплыл - типа сам виноват. Не нравится - до свидания.

Хороший-то спец, он сразу это видит и посылает такое начальство подальше. Или требует денег нормальных. Потому хорошим спецам нынче логичнее обратиться к дауншифтингу и прочим нестандартным путям выживания. Ибо соглашаться на то, что в основном теперь предлагают - это вроде как себя не уважать.

С другой стороны, много работать - это теперь практически модно. У нас вон сам Путен аки "раб на галерах" (цитата) трудится на благо России. Я кстати хотел бы спросить его: мож, там где и мне работёнка непыльная на тех "галерах" бы нашлась? Вы, уважаемый, там веслом гребёте - а давайте я вам пот со лба вытирать буду? Полагаю, с учётом уровня оплаты вашего труда, даже на такой должности я мог бы неплохо прокормиться.
А то вот пока недоедаю, недосыпаю, не трахаюсь - весь в трудах, каждую копейку экономлю и откладываю. Знаете, на что? На мою будущую избирательную кампанию. Мечтается мне порой тоже вот так на тех ваших "галерах" погрести...

Current Mood: exhausted

Давненько 30-летнему мальчику не снились кошмарики. А тут нате – из старых, юных. Как и раньше, два лейтмотива: пассивное присутствие отца и активное присутствие некой потусторонней силы на мою голову. На этот раз даже два в одном флаконе.

В комнате на отдельных, но рядом стоящих кроватях лежим я и отец. Вроде спим. Я просыпаюсь… (Просыпаться понарошку, оставаясь на самом деле во сне, – это вообще отдельная тема у меня, именно этот нюанс создаёт такую жутко-потрясающую реалистичность всему происходящему там.)

Отчего я просыпаюсь во сне? Обычно от явственного ощущения присутствия этого мистического нечто совсем рядом, от его выхода на контакт со мной. Увы, я обычно воспринимаю этот контакт с непереносимым страхом, заставляющим меня просыпаться уже по-настоящему в холодном поту. Хотя ни разу не припомню, чтобы эта сила явно выказывала ко мне какие-либо признаки дурного расположения или агрессии.

В данном случае я начинаю ощущать, словно чьи-то невидимые руки, будто сделанные из невесомого неосязаемого эфира, массируют мою голову. При этом моё сознание как бы начинает затуманиваться. Вероятно, я боюсь потерять самоконтроль и чёткую самоидентификацию. Тогда я пытаюсь позвать отца, разбудить его: я шевелю губами, но не слышу своих слов, словно потерял голос. У меня выходит лишь беззвучный натужный шёпот, как у вдруг слабеющего при смерти. Отец не слышит, не реагирует.

Здесь механизм психозащиты вышибает меня из сна, и я с трудом соображаю, что сейчас всего лишь очередное раннее утро моей обычной жизни.

Я проводил краткий самоанализ таких сновидений.( Read more... )

Три дня с телевизором, радио и мамой быстро утомили.
Дед Мороз подарков не принес.
Я уехал.

Музыка во мне звучит тише и неуверенней, постепенно замолкает…
Когда-то я извлекал из моей дырявой головы слова, потом все больше звуки, но в последнее время склоняюсь к работе с тишиной. Слушаю Джона Кейджа, особенно нравится то самое его произведение под названием «4-33».

...И все еще вспоминаю...
Поняла ли она тогда подлинный смысл этих строк, вдохновленных ею же?
Но жизнь показала нам обоим их подлинный смысл несколько позднее...

Оказывается, слово произносится с ударением на втором "и".

И вот порой такая мизантропия охватывает, что страсть прямо, что прости Господи.. поистине размаха, достойного самого Э.Чорана. А в мегаполисе поводов для такого предостаточно..
Подобно героине романа В.Сорокина "Лёд", впервые увидевшей вещи в их истинном свете после её мистической инициации, я в данном случае так же с внутренним отвращением наблюдаю движение мясных машин повсюду.
Они плотно обступают со всех сторон в вагоне метро, где спёртый воздух переполнен их выдохами и потом. Они глупо толкаются на улицах, не умеют разойтись на узких тротуарах и часто не смотрят туда, куда идут, из-за чего опять же сталкиваются или наступают другим на ноги, нелепо, бестолково, с бессмысленными взглядами и выражениями лиц. Они даже создают видимость напряженной работы в офисах, накручивая неоправданную суету и нервозность в себе и окружающих.
Их мотивы и логика настолько примитивны и поверхностны, что можно без труда и с ходу разглядеть все механизмы, все шестеренки, все ниточки, приводящие в движение любую такую машинку. Такие дурацкие по устройству создания совсем не жалко поломать к чёрту, как ребёнок без сожаления корёжит игрушку, когда, разобрав её, понимает: эта вещь так просто сделана, что не стоило и тратить время на то, чтобы посмотреть, что у неё внутри - там нет ничего.

Не подходите, не подходите, не подходите!

I haven’t had any practice in English for a noticeable period, just have recalled it yesterday by the way. That’s why I’m writing here so, in a free manner without any preparation, following my mind in a real time. I’d like to prove to myself I still can do this.

Current Mood: moody

Выскакивая из дома более чем за час, уже понимаешь, что немного опаздываешь на работу. Ныряешь в подземку, где все вокруг так же бегут, иные буквально. Задыхаешься 40 минут в неимоверной жаркой духоте метро, забитого в час пик на 300% от нормы. Перелезаешь через ограждение на станции, чтобы выйти быстрее. Вспотевший, запыханный прыгаешь на рабочее место ровно в 10, включаешь компьютер и выкладываешь лекарства, потому что вчера простыл от грёбаного кондиционера, без которого еще хуже – вентиляция в офисе никудышная. В 10:05 звонит начальница и спрашивает, был ли ты на месте вовремя, потому что подготовиться к началу рабочего дня тебе следовало до 10, а прямо сейчас надо явиться в кабинет на совещание.

Характерные черты личности и генеральные линии судьбы исподволь проявляются во всем.

...Объяснил проститутке на пальцах различия между хип-хопом и трип-хопом. Она слышала Лигалайз и Дельфина, но совсем не в курсе о таком явлении как Bristol sound. Даже начитал ей несколько строк из своей старой песни. Кажется, ей может это понравиться. Она попросила приходить еще и принести ей диск с моими записями.
В общем, посетил я данную фею весьма душевно, но вот насчет "еще" в сомнениях. Девушка располнела, а я таких не жалую. И она даже как-то легко к этому сама относится. И о чем они думают? Уже не первый случай такой наблюдаю. Возможно, некоторые из них, у кого самооценка начинает выдаваться так же, как животик, со временем приходят к мысли о том, что именно к ним-то,  якобы особенным, клиенты ходят не только за формой, но и за содержанием. Увы, это банальное заблуждение, хотя немало феек - в самом деле весьма интересные и неглупые люди.


Тяжело. Тяжелые сны. Еще тяжелее просыпаться.
Что-то уже умерло, что-то еще умирает. Трудно сказать, что это во мне, ибо все труднее найти меня самого.  И даже смысл самого слова "идентичность" уловить не представляется возможным. И ни к чему уже.

Случилось мне, помимо вёрстки-дизайна журнала на прежнем месте работы, еще и написать для него фантастический рассказ, который по иронии судьбы получился в номере, ставшим для меня последним на том рабочем месте. Так сказать, последняя гастроль.
Журнал вышел в печатном виде еще в мае, а вот на сайте ключевые материалы, как это всегда делалось, вывесили, но заметно позже, потому как проходит это через руки совсем другого человека. 
Наконец-то могу (не без определенного тщеславия ;) представить свое творение в Сети.

Алексей Горбунов "Заложники заложника"
(необходимо скачать файл PDF для просмотра при помощи Acrobat Reader или подобной программы, публикация в виде полной вёрстки с картинками, как в печатном варианте журнала).

Высокая коммуникабельность, хороший вкус, чувство стиля, толерантность, оперативность, внимательность, грамотность, желание активно развиваться, инициативность, готовность к большим объемам работы.

В первую очередь человек должен обладать креативным складом ума. Помимо этого быть ответственным, жизнерадостным, умеющим организовать себя и свой рабочий день, с постоянным желание развиваться (чему мы готовы поспособствовать), а главное любить свою работу. Люди с периодическими творческими кризисами могут не беспокоится.

Ответственность, аккуратность, внимательность. Без вредных привычек. Стрессоустойчивость, умение работать в команде, сжатые сроки.


...Вот так почитаешь описания вакансий, пообщаешься с приподнятыми рекрутерами... и чего только не подумаешь  %\
Ведь помимо этого, кандидат должен еще и быть типа крутым спецом в том-то и том-то (желательно во всем сразу), иметь опыт от стольких-то лет, желательно профильное образование и пухлое портфолио, быть готовым к "мозговым штурмам" и переработкам... 
А на поверку часто оказывается, что за все это вам готовы выложить всего-то порядка штукаря гринов. Ну что такое сейчас штука баксов в Москве, кого этим можно удивить вообще?!

Бля, слов нет... одни эмоции. 

Это я: верстальщик-дизайнер (полиграфия) с опытом работы 2.5 года. А еще у меня приличный опыт посылания нахуй таких работодателей, иже с ними, и периодические творческие кризисы, да. И если меня сильно проверить на стрессоустойчивость, то я очень могу дать по морде лица, хотя сам при этом вполне могу быть жизнерадостным. В остальном же я просто прекрасный кандидат.

Current Mood: angry

Со временем, то есть с возрастом, начинаешь понимать, что же все-таки удерживает тебя здесь, в посюстороннем мире.

Не более чем старая дурацкая привычка, причем ужасно закоренелая. Отделаться от нее с каждым годом становится все труднее. И вот уже я, почти как Эмиль Чоран, порой сожалею, что так и не прыгнул тогда с крыши, а в тот другой раз зачем-то вылез из петли.

Подстегиваемый инстинктом жизни, прежде в моменты отчаяния я нередко находил предлог оттягивания этого срока, проводя параллель с возрастом Курта Кобэйна, который при всех своих исходно деструктивных жизненных императивах однако дожил до 27. Вообще-то, изначально нелепая параллель, пришитая ко мне белыми нитками, если вдуматься.

Мне уже 28. И отличий от судьбы Кобэйна предостаточно. Начнем с того, что я фактически никогда не употреблял никакой наркоты, не считая нескольких раз баловства травкой. Я никогда не играл на гитаре и, тем более, не стал лидером хоть какой-то рок-группы, хотя уже прилично занимаюсь музыкой самостоятельно, в авторском проекте. Ну, и вдобавок, я не женился на какой-нибудь подвернувшейся под руку телке из среды искусства. 

Я уже могу корить себя за то, что пережил возраст Кобэйна, хотя когда-то думал опередить его в уходе. Впрочем, шансы уйти по его примеру, весной, еще остаются: будет начало апреля, жутко депрессивный период после зимы, авитаминоз и все такое, когда многие находятся к срыву ближе, чем им самим кажется. Но ведь и до весны еще надо дожить.

Стенографируй, Анна! Что, не умеешь? Да, это тебе не ноги раздвигать! Но тоже несложно. Оплаченное мной время еще не истекло. Так что, потрудись еще немного, возьми мой ноутбук… Просто печатай мои слова, как секретарь. Ну, Лизонька, готова уже? Или как там тебя, извини… В принципе, мы все равно не знакомы. Ты бы тоже коньячку выпила, кстати… Нет, потом! Записывай!

Хорошо знакомая каждому городскому жителю картинка урбанистического экстерьера: детская игровая площадка во дворе, на которой практически всегда важное место занимает, по сути, культовый агрегат досуга детишек – качели. И кто их только придумал, в какую стародавнюю бытность? Хотя, поразмыслив, скорее придешь к выводу, что сие механическое приспособление есть придумка довольно современная, вошедшая в моду лишь во второй половине ХХ века, а особенно в эпоху бурного развития авиации и космонавтики. Ведь на качелях логичнее всего играть в стремительные полеты, воображая себя отважным пилотом – и уж конечно, не какого-нибудь аэроплана, а непременно сверхзвукового реактивного перехватчика со стреловидной геометрией крыла. Ну, кто из ребят не представлял себя космонавтом в кабине центрифуги, раскручивая на качелях «солнышко»?

Опасный ведь трюк, кстати говоря. Тем более, что многие качели в плане надежности конструкции не выдерживают никакой критики. Порой, наблюдая за такими лихими полетами отважных «пилотов», думаешь, что вот-вот вырвутся из креплений даже сами опорные столбы всего этого хозяйства, и полетит оно все в тартарары. А катапульта для «летчика» в качелях, увы, не предусмотрена.   %Р

И какой настораживающий скрип, скрежет, громыханье всех узлов при этом! Даже когда кто-то качается спокойно – обязательно возникает этот характерный звеняще-протяжный звук, который также сможет вспомнить почти любой. Не следят у нас за техническим состоянием качелей, понимаешь: не смазывают регулярно их петли и кольца, не проверяют. Зря, ведь стоило бы повнимательнее к таким штуковинам…

Впрочем, я-то как раз не об этом. Я, собственно, как раз о звуке. Более того, вроде как даже о музыке.

Что это за музыка такая, которую принято называть «эмбиент», лучше всего спросить у Брайана Ино – если не ошибаюсь, он и считается ее отцом-основателем. Или просто узнать у англо-русского словаря значение слова «ambient». На сегодня данному направлению уже не первый десяток от роду, так что не буду пускаться в подробности о нем самом – это можно без труда найти в Сети. Я-то хотел, извините, замолвить пару слов о своих сугубо личных аллюзиях, с ним связанных. Или о своей недавно возникшей паранойе, если уж совсем прямо  %)

...Как легко и трудно одновременно провалиться на несколько минут в прошлое, хотя и понимая, что его уже, в сущности, нет.

Услышав эту песню по радио, я попытался вспомнить того юношу, который лет 12-13 тому назад с благоговейным трепетом тащил домой кассету с ней, случайным и чудесным образом найденную и купленную в одном из "комков" с аудиопродукцией, чтобы слушать, и слушать, и слушать...

Наверное, того юношу я уже не узнаю при встрече теперь. Его уже нет для меня, а песня вот осталась, по-прежнему цепляет.

На «Пикнике «Афиши», слушая и смотря выступление Buck 65, я в очередной раз провел определенные параллели со своим творчеством вообще и ближайшими творческими планами в частности, помещая свои личные размышления в ту актуальную музыкальную ситуацию, которую я увидел там. По крайней мере, мне самому мое восприятие всего этого показалось вполне адекватным. Чего именно?

Очень долго стоял у окна и смотрел задумчиво вниз.
Я увидел там многое, может быть, всё.


Состояние: